100 days

3 Januari. Genap 100 hari ayah pergi. 100 hari xjumpa ayah. 100 hari xsalam tgn ayah. 100 hari rumah sunyi without ayah. Lotsa things happened in 100 days. May you rest in peace. We always love you and miss you. Always :(

pmr oh pmr

Brader sorang tu xdapat straight A. English nye B. Bye!

Liquor Store Blues *xpepasal*

Esok result pmr keluar. Tapi aku punya cuak mcm aku yg amek pekse. Tido mlm pun mimpi2 adik aku ni dpt 8A ke x. Haihh. Just pray fer d best. Dia da usaha. Tapi maybe sbb pressure kn. A week before pmr, ayah aku pergi. Die xbole perform well ke time exam. Aku xtau lah. Esok pagi2 aku nk duk tercangak kt skola die. Tunggu pengetua dtg bwk result. Pheww. Aku yg risau lebih. Adik aku duk relax kt luar tu sambil on9 and nyanyi lagu Grenade. Grrrrr. Ok, tata.

*Off to Seremban

Overthinking leads to negative thought

Aku ade satu fobia dimana aku takut kalau pegi jumpa doctor ke, pegi klinik or hospital. Tak kesahla gov hosp yg burok nk mampos and servis sucks tu or private hosp yg ade aircond, cantek mcm rumah bagai tu. Aku xsuke. Aku takut doctor. HAHA. bunyik mcm lawak. Tapi ini bukan cerita dongeng khayalan di alam fantasi tu. Ini betul2.

Pagi2 buta tadi ibu da kejut aku suro bwk nenek pegi klinik. Sbb nenek ckp dia saket perot. Sbb nye, dua tiga hari lepas perut dia terlanggar bucu katil. Aku dah mcm 'aiseh org tua ni, da dua tiga hari baru nk ckp saket'. Aku da gelabah xtentu pasal la kan. Mase on the way tu, aku da doa mcm2. Jgnla nenek ni ade pape. Aku xmao nnt doc tu suro refer hosp sume. Aku xnk. Aku xnk pegi hospital. Lagi2 hosp melaka yg puaka tu. Aku da serik. Dulu, ayah admitted sebulan dkt situ. Tp xde perubahan pon. Maken terok ade la. Dari bole jalan smpai xbole jln smpai gune wheel chair kalau nk bergerak. Mmg puaka kau tau?

Smpai kt klinik, aku duk luar je. Tibe2 atuk dgn adik aku keluar merayap. Dah tu, xkn aku nk tinggal nenek sorg2 kt dlm. Aku pun masuk. Elok je aku duduk, nurse panggil nama nenek. Aiseh, aku la ni yg kne bwk nenek masuk dlm bilik doctor ni. Relax2. Dlm otak da pk mcm2 ni. Tulang rusuk nenek retak la, jgn umur xpnjg la. Haishh. Aku belum ready lg nk hadap kematian sape2. In the family la maksud aku. Aku belum betul2 kental lagi. Belum2. See. Aku fikir bukan2 byk sgt kan? Paranoid.

Then doc check2 perot nenek, die tny itu ini. Die geleng2 kpala. Haishh. Suspen btol. Pastu die suro nenek xray. Bile xray da siap, die bg la tgk. Mmg nmpk mcm laen sikit bahagian tulang tu. Mcm xbalance. Aku da cuak. Doc ni pulak lame pulak die tilik xray tu. Then ttbe die ckp 'tulang makcik xde apa2. Xretak, xpatah'. Pheww. Legaaaa gila okay. Xpayah pegi hospital. Yeay!

Sbb tu kalau aku demam etc, kalau kawan2 aku suro pegi klinik, aku xkan pegi. Aku buat pekak je. Sampai diorg da mls nk suro2. Tp bile xde org suro, aku rase mcm xde org care pulak kn? Tapi aku mmg xsuke lah. Aku lebih rela demam tu baek sendiri, drpd pegi klinik. Lambat pon lambat la. I don't care.

Aku memang keras kepala. Kau pedulik apa?

Money are nothing

Happiness isn't about money. It is every little thing around you. Love and appreciate everything. They are God's gifts.

Things I've to take out

Kalau kau rasa mcm aku meratap sangat pemergian ayah aku, you're wrong. Aku redha. Tp xkan aku bole teros lupa dia kn? And aku xkan lupa dia smpai bile2. Sampai aku mati pon, aku takkan lupa. Kalau kau org break up dgn boyfriend / girlfriend pon, berzaman2 nk lupa kn? Inikan pulak kau hilang orang yg besarkan kau, sekolah kan kau. Yang bagi kau makan, pakai and everything. Perit tau tak?? 21 tahun aku hidup dgn ayah. Its just that, skarang tgh sem break. So, aku xjumpa kwn2 aku. Aku xde puts dgn bieha dpn mata aku yg aku bole cerita sampai menangis dlm kelas, dlm keta, kt ruma sewa, kt shopping mall. Sume tmpat aku bole menangis. T___T. Aku xsuka cerita dlm phone ke, skype ke. Sbb nnt org bkn dgr aku cerita. Org akan dgr aku menangis je. So, belog ni jela tmpt aku bercerita. Xkan aku nk menangis depan ibu pulak. Mesti die pon sedih nnt.

Pernah sekali tu, aku baca yassin dgn ibu n abg aku. Ibu pny suara da laen da masa baca. Aku seboleh2 tahan air mata aku. Tp xbole. Aku menangis jgk dpn ibu sambil baca yassin. Lepas benda tu jadik, kalau nak baca yassin, aku mesti elak dari baca dgn ibu. Biar aku baca sorg2 dlm bilik. Biar org xnmpk and xtau aku menangis. Ibu slalu igt aku kuat. Ibu slalu ckp yg dia akan kuat kalau tgk anak2 dia kuat. Sbb tu aku xbole menangis dpn dia :p

Sejak ayah takde, aku tido dgn ibu. Jadik peneman. Before tido, msti akan ada pillow talk dgn ibu. Ibu mesti cerita pasal ayah. Tiap kali dia cerita, mesti aku sebak. Tapi aku tahan je. Kdg2 kalau xtahan, meleleh jgk air mata aku dlm gelap tu. Org bole ckp kt aku 'be strong or tabahla or wutsoevs' tp org xrasa ape aku rasa. Kau bg aku duit juta2 pon, xsama nilai dgn org yg dah pergi. Sampai bila2 pun, xkan ada org laen yg bole ganti tmpt ayah.

*Sori lah kalau kau rase bosan bace belog aku lately. Asek cerita pasal ayah aku je kan? Kau ape tau? Kalau kau bosan kau remove je link belog aku dkt belog kau tu okay. bye!

T____T

I hate that feeling when you see something and for that second, you feel your heart drop, and your throat swells up and you feel tears in your eyes and you just can’t speak. You can’t do anything but stare. And then it sinks in and it’s this unbelievable feeling in your chest. Like it’s collapsing on you. And all you can do next is cry. I hate that feeling. Seriously.

Fire burnin'

Arini, ibu suro bakar tilam yg die salu tido dgn ayah aku. Maybe sbb die asyik teringat2 kot. Xpulak aku tanye. Skarang ni mata aku asek berkaca2 je. Sensitip. Xbole org ckp lebih2 sket. Aku cengeng kan, mojo?

Every single day

Every day, I think of you. Every day, you cross my mind. Every day, I see something that reminds me of you. Every day, I'm missing you. Every day, I wish you were here. Every day, I think of why you left us. But every day I'm also getting stronger. Every day I'm moving a little more on. Rest in peace, dad. We love you.

may be

I may look strong on the outside but not in the inside.

I really miss you, ayah.

Al-Fatihah